top of page

Hvad er gaslighting?



Har du nogensinde haft lyst til at optage samtaler, for at kunne bevise, hvad der er blevet sagt?


Sidder du ofte oppe i sene nattetimer og googler løs for at finde hoved og hale i, om andres adfærd er normal?


Er du bange for, at du er ved at blive sindssyg?


Så er der stor sandsynlighed for, at du er udsat for gaslighting.


Gaslighting er en raffineret form for manipulation, der får den der udsættes for det til at tvivle på sig selv og sin egen virkelighedsopfattelse.


Gaslighting kan udspille sig i alle relationer. Dette indlæg fokuserer på gaslighting i parforholdet.


Men inden vi dykker mere ned i, hvad gaslighting er, så lad os tage et kig på, hvad gaslighting ikke er, fordi det er mindst lige så vigtigt for forståelsen.


Gaslighting er ikke det samme som løgn.

Selvom der altid indgår løgn eller fortielse i gaslighting, så er løgn eller fortielse i sig selv ikke det samme som gaslighting.


Hvis din kæreste fx benægter, at have været utro, selvom du har konkrete beviser, så er det ikke gaslighting, når han eller hun benægter utroskaben. Det er bare løgn.


Det bliver først til gaslighting i det øjeblik, hvor din partner begynder at vende det mod dig og nedgøre dig ved fx. at sige "Stop med at være så paranoid. Er du sikker på, du overhovedet har lyst til at være i det her forhold?"


En løgner benægter realiteterne. En gaslighter benægter realiteterne, vender tingene på hovedet og forvrænger din virkelighed.


Gaslighting er ikke det samme som at være uenig.

At man er rygende uenige om noget, at man har forskellige opfattelser af virkeligheden eller at man husker ting forskelligt, er heller ikke gaslighting.


Når man er uenige kan man godt forsøge at se tingene fra et andet perspektiv eller i det mindste være enige om at være uenige, og man kan tage en pause fra diskussionen, hvis man kan mærke, at den bliver for ophedet.


En gaslighter vil ikke anerkende, at der er forskellige perspektiver, men vil typisk fremstille en mening som en indiskutabel sandhed, nedgøre dig for at have en anden holdning og fx at beskylde dig for at være krænkende, egoistisk, for følsom eller uoplyst.


Gaslighting er ikke det samme som vrede.

Vrede er en reaktion, og vrede kan føles ubehageligt, men det er i sig selv ikke gaslighting at være vred.

Man kan godt være vred uden at lyve og uden at nedgøre den man er vred på.



Gaslighting er ikke det samme som narcissisme og psykopati.

Gaslighting er en manipulationsteknik som alle narcissister og psykopater bruger, men det er ikke alle, der gaslighter, som er narcissistiske eller psykopatiske.


Vi kan alle sammen komme til at sige noget, der har karakter af gaslighting. Heldigvis kan de fleste af os også godt se det, hvis vi kommer til at gøre det og give en oprigtig undskyldning bagefter.


Det er vigtigt at forstå, at for at noget kan betegnes som gaslighting, så skal det være vedvarende. Det skal være et mønster, der gentager sig.



Gaslighting er en metode til at opnå kontrol over et andet menneske

Gaslighting er en af de mest giftige og lumske former for manipulation, fordi den kommer snigende, foregår så subtilt og kan være svær at sætte fingeren på og forklare til andre.


Gaslighting er systematisk og bevidst psykologisk manipulation.


Når man udsættes for gaslighting gennem længere tid, begynder man at tvivle på sine tanker, følelser, hukommelse, oplevelser og holdninger og ender op med at godtage gaslighterens virkelighed, selvom den er i modstrid med ens egen.


Når du vedvarende får at vide, at det du ser, hører og oplever, ikke er sandt, så bliver du nedbrudt, og det kan have fatale konsekvenser for din psyke, dit helbred og dit liv.



Eksempel på gaslighting i parforholdet

Anna og Peter har haft en hyggelig morgen og har netop haft skøn sex efterfulgt af at Peter serverede morgenmad på sengen for Anna. Mens Anna er ved at tage tøj på, minder hun Peter om, at hun skal ud med sin veninde på lørdag og foreslår at hun kommer forbi søndag, hvor de kan lave noget hyggeligt sammen.

Peter: ”Så det vil sige, jeg ikke skal regne med at se dig på lørdag?” Anna: ”Nok ikke. Altså medmindre du er med på, at jeg at jeg kommer og sover bagefter. Det vil jeg meget gerne, men det kan godt være, det bliver sent.” Peter: ”Hvis jeg ikke vidste bedre, så kunne man godt tro, du havde fundet en anden.” Anna: ”Undskyld, hvad?” Peter: ”Jeg troede, vi havde noget specielt sammen. Er du ude på at såre mig?” Anna: ”Hva’? Nej! Jeg forstår bare overhovedet ikke…” Peter afbryder: ”Kan du huske, da vi var i sommerhus? Anna: ”Altså hvad snakker du om?” Peter: ”Kan du huske, at du smadrede rødvinsflasken?” ”Anna: ”Rødvinsflasken? Du mener den flaske du væltede, mens jeg var ved købmanden? Peter: ”Du husker ikke særligt godt, men du havde jo også drukket en del. Du smadrede den! Jeg ved godt, det var et uheld. Du er jo ret klodset. Kan du huske, hvordan jeg hjalp dig med at tørre op og fjerne glasskår? Anna: ”Ej nu stopper du. Du ringede til mig, mens jeg stod ved købmanden, og fortalte at du havde væltet vinflasken, så den var smadret. Jeg var slet ikke…” Peter afbryder: ”Hvad er det for en tone? Du skal tale pænt! Kan du huske, hvordan jeg hjalp dig, ja eller nej? Det er ikke et svært spørgsmål, vel Anna? Du er i stand til at svare på simple spørgsmål, er du ikke? Anna: ”Jamen…” Peter afbryder: ”Så du kan godt huske, at jeg hjalp dig med at få tørret op, trøstede dig og tilgav dig for at du ødelagde tæppet?” Anna: ”Hvad? Det var da dig der ødelagde tæppet. Jeg lånte dig endda penge til at betale for et nyt. Og hvad har det her med noget som helst at gøre? Peter: ”Beskylder du mig for at lyve? Hvad er der galt med dig? Prøv at se på dig selv. Det er heller ikke første gang, du har ødelagt noget, vel? Anna ryster på hovedet og ser opgivende ud, mens tårerne er på spring. Peter: ”Det er okay. Jeg skal nok prøve at forklare det på et simplere dansk, hvis det er så svært for dig at forstå, hvad jeg siger.” Anna: ” Jeg forstår godt, hvad du siger, men du…” Peter afbryder: ”Du ved godt hvad narcissisme og borderline er, gør du ikke? Ved du hvad Anna, jeg tror vi skal have fat i noget professionel hjælp, så vi kan finde ud af, hvad der er galt med dig. Det er altså ikke normalt det her.” Nu hæver Anna stemmen: ”Narcissisme og borderline, altså hvad fanden snakker du om? Peter afbryder: ”Så, nu hidser du dig op igen, det er det samme med dig hver evig eneste gang. Ved du hvad Anna, du er en af de klogeste kvinder, jeg nogensinde har mødt, så lad være med at spille dum. Jeg vil gerne have mig frabedt din arrogante og nedladende tone. Jeg gør mange ting for dig. Det ville være rart, hvis du bare for én gang skyld ville vise noget taknemmelighed og anerkendelse. Alt handler ikke kun om dig og dine følelser. Nu vender Peter sig om og går, mens han siger: ”Det er almindelig høflighed at sige undskyld og erstatte det, man ødelægger, men det er nok for meget at forvente.” Anna: ”Undskyld! Skal jeg aflyse på lørdag?” Peter: ”Jeg er ligeglad. Gør som du vil.”

Gaslighting er crazy making og hjernevask

Eksemplet lyder måske vanvittigt, og det er fordi gaslighting ER vanvittigt. Det er ren crazy making og hjernevask.


Eksemplet illustrerer også, at folk der gaslighter ikke nødvendigvis opfører sig som dumme svin hele tiden, hvilket blot er med til at forstærke forvirringen hos den, der udsættes for gaslighting.


De har lige haft skøn sex og Peter har lavet morgenmad til Anna, inden Peter fuldstændigt skifter karakter.


Læg mærke til, hvordan han projicerer alt det, han selv gør over på hende ved at beskylde hende for at hidse sig op, være utaknemmelig og egoistisk, så hun sættes i konstant forsvarsposition.


Læg mærke til hvordan han bruger word salat - dvs. hvordan han konstant flytter fokus i samtalen, så det ikke er til at finde hoved og hale i, hvad der egentlig bliver talt om.


Læg også mærke til, hvordan han midt i alle nedgørelserne får listet et baghåndskompliment ind ved at sige, at hun er en af de klogeste kvinder, han nogensinde har mødt. Et baghåndskompliment er en fornærmelse forklædt som kompliment, som bliver brugt til at ramme modtagerens selvtillid og selvværd.


Anna forsøger langt henad vejen at holde fast i sin virkelighed i dette eksempel, men kapitulerer til sidst for at slippe for det voldsomme pres og de beskyldninger Peter udsætter hende for.


Alligevel straffer Peter hende ved at sige "Jeg er ligeglad. Gør som du vil."


Anna bliver efterladt med intens skyld, skam og forvirring.


Det kan godt være, hun inderst inde prøver at holde fast i sin virkelighed, men hvis man udsættes for gaslighting gennem længere tid, skaber det kognitiv dissonans.



Forvirring og indre splittelse

Kognitiv dissonans er en tilstand, hvor der er en indre uoverensstemmelse mellem det vi ved, det vi tror og det vi føler.


Det er den intense og ubehagelige følelse, der opstår, når du bliver beskyldt for at have gjort noget, du ved, du ikke har gjort. Du kan bare ikke bevise det.


Det er den indre splittelse, du føler, når du oplever at din partner nogle gange er lyttende, forstående, charmerende og imødekommende, men pludselig kan skifte til at være nedladende, kritiserende, løgnagtig og egoistisk.


Du bliver altså forvirret, fordi han forguder dig det ene øjeblik og nedgør dig det næste.



Du begynder at vende det indad

Hvis du forsøger at dele dine tanker og følelser med ham om det, du oplever, bliver han højst sandsynligt vred og siger, at det er din skyld, at han opfører sig sådan.


Han misforstår med vilje alt hvad du forsøger at sige og forklare.


Det kan også være, han virker komplet uforstående og siger, at han synes, du er skør, at du er for nærtagende og drejer samtalen ind på, hvordan du tit overtænker alt muligt, og det kan du sådan set godt give ham ret i, for du synes faktisk også selv, at du har tendens til at overtænke.


Og så begynder du at tænke at det måske er dig, der overreagerer.


Der er også andre, der har påpeget, at du godt kan være lidt nærtagende.


Så han har jo en pointe, når han siger, at du har det med at overtænke. På den måde overbeviser du dig selv om, at du må tage dig sammen og prøve at være lidt mere positiv og rummelig og lidt mindre urimelig, egoistisk og nærtagende.


Således har gaslighteren held med at få dig til at tvivle på din egen dømmekraft og fornemmelse af hvad der foregår i forholdet.


Med tiden begynder du i højere og højere grad at bortforklare gaslighterens opførsel og tage ansvaret for hans opførsel på dig.


”Han har også haft en hård uge.”


”Han har også haft en dårlig barndom.”


”Jeg er jo heller ikke perfekt.”


”Alle forhold har konflikter.”


Således bliver dine grænser mere og mere udviskede. Du begynder at tro mere på gaslighterens udlægning af virkeligheden end din egen og han får mere og mere magt og kontrol over dig, mens du mere og mere bliver en skygge af dig selv.


Og jo mere magt og kontrol han har over dig, jo sværere bliver det at bryde ud af forholdet.


Efter noget tid behøver han ikke engang at rulle de tunge skyts ud, når han manipulerer og gaslighter, fordi du automatisk retter ind, når du fornemmer den mindste antydning af utilfredshed hos ham. Du begynder at gå på æggeskaller for at bevare husfreden i det tyranni, du er i.


Måske begynder du endda at forsvare hans opførsel, hvis nogen udefra begynder at fornemme hvad der foregår i forholdet og spørger ind til det.


Omvendt kan du også opleve, at folk udefra stiller spørgsmål ved din udlægning, hvis du rækker ud til dem, fordi de ikke har oplevet den side af ham. En gaslighter kan nemlig sagtens vise ét ansigt udadtil og et helt andet inden for hjemmets fire vægge. Derfor kan folk - uden at det er deres intention - være med til at forstærke den følelse, som gaslighteren har fået indprentet i dig; nemlig at det er dig, der er noget galt med.


I begge tilfælde vil det med stor sandsynlighed efterlade dig endnu mere alene og isoleret.

Gaslighting er super komplekst. Det er afsindigt skadeligt, og det er en stor del af forklaringen på spørgsmålet "Hvorfor går du ikke bare?"

Tips til at tackle gaslighting

Når du opdager, at du bliver gaslightet, så lad være med at forsvare, forklare eller at gå ind i diskussionen. Forhold dig roligt og lad om muligt være med at sige noget. Hvis det er umuligt, så hold dit toneleje neutralt og svar kort. Fx. ”Du har din opfattelse, jeg har min.” eller "Jeg har ikke lyst til at diskutere med dig."


Gå et andet sted hen, hvis det er muligt.


Bliver du bange, og truer han dig til at undskylde, så undskyld, og vid med dig selv, at du kun siger undskyld, fordi det er det eneste, du kan gøre lige nu.


Ræk ud og snak med nogen, hvis du er eller tror du er udsat for gaslighting, og sørg for at det er nogen, der ved hvad gaslighting er og forstår dynamikken i det. Du har ret til din virkelighed.

Læs også: Gaslighting - 6 tips til at blive immun


Kortfilm om gaslighting

Vil du vide mere om gaslighting, vil jeg på det kraftigste anbefale dig at se den engelske kortfilm ”Your Reality” af Tatjana Anders. Den er 21 minutter lang, og giver et rigtig godt billede af, hvad gaslighting er og hvordan det kommer til udtryk i parforholdet.


Nogen oplever at klippet starter et lille stykke inde i filmen, så sørg for at spole tilbage og se det fra start, hvis du oplever det samme.


Hvis du vil have undertekster på (engelske) kan du indstille det her.


bottom of page